31 de maio de 2013

Quando o inesperado acontece!Meu pequeno milagre!

Antes de ser mãe, imaginava que quando tivesse filhos gostaria de ter 4 um casal e adotar um casal. Quando engravidei dos meus 3 meninos não planejei foi inesperado mas eles foram muito amados e desejados...relatei a história de cada um deles aqui Luiz, Pedro, João. Meu marido não queria operar, ele queria ter uma menina, o que também era a minha vontade, mas pensei muito, afinal como saber se eu teria mesmo, resolvi arriscar, minha intuição dizia que eu teria a minha tão sonhada princesinha...Parei de tomar meu remédio, mas não contei para meu marido, demorou alguns meses até eu engravidar, logo  comecei a ter os primeiros enjoos,  tive certeza de que era uma menina, e era a minha princesinha Myrella também relatei  aqui no blog sobre a gestação dela...Como muitos sabem tudo foi muito esperado, muito curtido, planejado, dividi cada momento com mamães que estavam passando pelo mesmo momento mágico, muitas tenho contato até hoje...esse mundo virtual tornou tudo mais intenso, poder dividir cada descoberta, cada dúvida, foi muito especial. Digo que fiz uma  uma encomenda para Deus e ele caprichou,fez ela perfeita, do jeitinho que sempre sonhei. Ela virou nosso xodó, a mimadinha da casa, dos irmãos, das avós...eram tantas novidades que fiz um blog só pra ela ( minha princesinha Myrella).Quando ela tinha 8 meses, fiquei doente, tive uma reação alérgica, fui medicada, ao invés de melhorar piorei, e só piorava, fiquei de cama, pensei que ia morrer, febre que não baixava, dores de cabeça  garganta, falta de ar, fiquei irreconhecível com o rosto completamente inchado, fui a 4 médicos, inclusive particular, todos dizia a mesma coisa, passavam o mesmo remédio, mas minha pele e o inchaço não melhorava, fiquei emocionalmente abalada, chegou a um ponto de não conseguir dormir de dor, fechar os olhos  e mexer a boca de tão inchado que estava meu rosto, finalmente no 5º médico que fui ela suspeitou que eu estava com Lúpus, ai entrei em pânico, pois sei que é uma doença muito difícil, ela me receitou outro remédio e me encaminhou para um especialista, lembro de sair de lá aos prantos, só conseguia pensar que talvez não visse meus filhos crescer,a longa espera até passar com um especialista foi me deixando deprimida e abalada, chorava todos os dias, sem contar que perdi a auto -estima,finalmente minha pele foi melhorando, até que passei no especialista que descartou ser Lúpus, ele disse que era sim uma alergia que piorou com a medicação, e como minha pele ficou sensível a exposição ao sol fez piorar. Bom finalmente fui medicada devidamente, me recuperei, mas emocionalmente eu fiquei abalada, depressiva,mergulhei de cabeça nos preparativos do primeiro aninho da Myrella. O que me fez esquecer um pouco. Depois disso, muitas coisas aconteceram, minha mãe se mudou pra longe, via ela quase todos os dias, passei a vê-la bem pouco, quase não tinha contato com ela pq aonde ela mora não tem sinal de telefone, meu casamento passou por momentos ruins, eu perdi um pouco de mim, não sabia o que eu queria da minha vida, perdi um pouco o foco, passei a dar valor a coisas que não mereciam devida atenção, e esqueci o que realmente importava minha família. Passei a me sentir muito sozinha e  me fechei no meu mundinho.
Quando estava grávida da Myrella se eu tivesse tido parto cesárea teria feito laqueadura, como não tive, meu marido era quem iria fazer vasectomia, afinal eu  já tinha a menininha perfeita, e não queria mais filhos, principalmente nesse momento confuso que estava passando, mas ele sempre adiando,continuei tomando a minha injeção achava mais seguro que comprido afinal já tinha falhado uma vez, mas por experiência deveria usar camisinha tb mas não usei,minha menstruação nunca foi certinha, bom ai atrasou, e atrasou, não me reocupei afinal já me aconteceu de atrasar alguns meses, mas logo o ganho de peso, e o choque...GRAVIDA de novo..eu pirei totalmente. Interromper a gravidez, jamais, mas nem sempre vc fica feliz com as mudanças, principalmente quando não está esperando, tenho crises de ansiedade +  depressão, que só fez aumentar muito mais os meus medos e com eles tb vieram a  culpa, medo de não ser uma boa mãe, culpa de não me sentir feliz, medo de estar tirando a atenção da Myrella e dos outros maiores, medo dela sentir ciúmes e se afastar de mim (já que somos muito ligadas),tive medo das criticas, tive medo de não conseguir amar meu bebê, medo de  tudo, me senti completamente sozinha, perdida, peguei raiva do meu marido, pra mim era culpa dele eu estar passando por tudo isso, vivia brigando e quase não conversava com ele, o melhor (mas não o jeito certo) que achei de lidar com todas essas emoções negativas, foi não falar sobre a gravidez, se alguém me perguntava se estava gravida, dizia que estava gorda, por dentro eu gritava por ajuda, mas não conseguia falar, pensei que isso logo passaria, mas não cada dia piorava...
Eu vivi minha gravidez sozinha sem dividir com ninguém, nem família, nem amigos, até eu descobrir de uma maneira linda e divina que estava esperando, um menininho lindo e saudável, que precisava vir pra me fazer crescer, me fazer ver o mundo com outros olhos, e pra mim saber que eu não estava sozinha, dividir essa descoberta com pessoas que amo tanto, minha mãe, minha tia Luzia, minha prima Priscila e minha prima Jacqueline foi muito especial, me deu forças e foi ai que me dei conta do milagre que estava carregando, passei a ver tudo com mais leveza, os meus medos foram diminuindo,  meu marido  me disse o que eu precisava pra me sentir mais leve e menos culpada,que não estava sozinha, que estava do meu lado, que tínhamos que ficar felizes, comecei a ver o quanto fui boba, de não dividir minha gravidez. Mas não deu tempo de contar para muitas pessoas que gostaria que tivesse participado desse momento,mas não deu tempo, ele resolveu vir ao mundo, com 8 meses de gestação no dia 11 de Março 2013, pesando 3,190 kl meu pequeno anjo nasceu! O que senti foi indescritível, a felicidade que não senti durante a gestação, veio triplicada no momento em que ouvi o som mais lindo, o seu chorinho...Um anjo que dei o nome de Enzo Rafael ( significado de Enzo: significa o senhor da casa ou, ainda, o senhor da fortaleza. Significado de Rafael: nome de um anjo e significa "Deus cura" em hebraico)...
Escreverei no próximo post meu relato de parto... queria ter feito este post assim que voltei do hospital, mas meu computador queimou, fiquei todo esse tempo sem entrar na internet,comprei outro faz 3 dias...Hoje com 2 meses enche nossas vidas de alegria...
 Meu pequeno príncipe, eu disse que vc não foi planejado, estava completamente enganada. Você foi planejado sim por Deus! Um pedacinho de gente enrolado em vida, de choro estridente ,frágil e forte ao mesmo tempo, chegou e sarou as feridas e me desafiou a viver, fez com que pensasse  diferente, Você chegou como um sonho pra colorir os meus dias,me trazendo de volta à vida.Você me fez renascer
acreditar que Deus existe com profunda devoção.
Meu desejo era poder voltar e fazer tudo diferente, mas penso que precisava passar por tudo isso, hoje  acredito ainda mais no amor de Deus, no milagre da vida, passei a dar valor a nossa casa, a nossa família, ao seu pai, sou muito abençoada por ser sua mãe! Obrigado por me ajudar a ser cada dia um pessoa melhor...
Te amoooooooooooooo infinitamente.....
 
Quero deixar aqui o meu agradecimento por todos que me ajudaram, se preocuparam,vocês não estão na minha vida por acaso...é por isso que amo vocês de mais...não tenho palavras para agradecer, familiares, amigos...Peço desculpas por não ter dividido essa parte da minha vida com todos vocês e esperam que posso compreender!
O blog tinha o nome de Minha vida com os 4...agora passa a ter o nome de Mamãe de 5
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